Sintonía

Extraños devenires nos proyecta la vida

Encausa los deseos por senderos inconexos

¿Pero algún día volvemos a flotar?...

Me estás destruyendo la vida

Estás rompiendo estándares

Vas resplandeciendo más de lo convenido

¿Vamos a flotar?

Lentamente comienzas a sentir la presión perfecta

Idealizando el rostro

Sublimando demonios.

Deseas más que lo humano

Estás deseando aullarle a la luna

¿Por qué no eliges con los ojos?

Te tocas siempre el corazón.

Y es más que esos mil “te quiero”,

Que vuelves a repetirle en miles de tonos

Mientras los escribes, los sientes, los repites, los reprimes,

Para arrepentirte por las noches, por las mañanas

Hasta que lo ves… y sólo sonríes.

Y esa noche te entregaste divagando…

para él y nadie más…

sabiendo quien era y quien eras,

demasiado pronto te rendiste al contacto de la lengua revoloteando

Locamente, sólo para ti.

Bella melodía en sintonía.

Los recovecos de mi cuerpo
se ocultan tras la espuma
indisoluble
insalubre...
el mal poema que hace
décadas resuena en mis orejas
choca y se va.
Los espacios cortados
escritos en la inmundicia
física- almística
retorcida por la moda
por las locas maneras
y la libertad.
Quisiera morir...morir...morir
entre lineas mal escritas y palabras rotas
como el sinsabor
que todo va dejando en mi rostro
¿NORMALIDAD?
mi alma ya no se expresa,
la aqueja la pena
de no ser, no estar, no tener.
Desearía retornar al que nada quiere
y todo puede
derrotismo inválido
aberrante, incestuoso.
No puede florecer algo que no ha nacido.
Saber que para el universo todo ha de estar bien,
saber que debes dejar de decir que todo esta mal.
Los recovecos de tu cuerpo ocultan
secretos,
que tras los prejuicios nadie ha de conocer...
Sueños eternos, con sonrisas nocturnas.
La revelación de haberte amado
cien años atrás,
enredarme en tus ojos
es la puta perdición.
El corazón que ata, imposibilita
rendirme bajo el ocaso
seguir rodando cuesta abajo, sin caer
sólo purgando...
Una máscara INMENSA recubre al monstruo
y llorando detrás va una virgen que
nunca puro ser.
Sin ser irreverente levantas la mano
y gritas!!
y de a poco vas siendo tú...
El ruido cobija tu infancia
y quieres beberte el mundo para
olvidar el ruido...

Universos paralelos...

El aire se difumina cerca de mi, pero no me toca. Las cálidas tardes atrapada en sub-universos paralelos llenos de caricias se esparcen... sin rozar la parte del corazón que va quedando. Estoy invalidada... retorcida... Si lo intentas caerás. No puedes vivir en una montaña rusa... explotaría el alma.

No hay más que intentar cuando ese ya NO ES TU MUNDO.

Existen mil razones... pero sigo en estado de paralelismo, deterioro... DETENIDA.
Que miedo te provocan los cambios... retumba en tu cabeza el deber... sin querer... levantarte otra vez.

Inestable...

(...) y a pesar de todo me desespero en tu mundo aparte...

Porque me orbitas pero no me utilizas... porque giras y no absorbes mi alma.

Tan distante... que mis manos no logran atraparte... ni mis besos atravezar tu corazón...

Soy una más, pero deseo ser tu universo.

Desesperanza... impenetrable... incomparable.

Desearía que todas tus sonrisas fueran para mi.

¿cómo comprender lo inestable?

Extranjera...

Extranjera de tu propio corazón, extranjera en tu casa, en tus palabras, en tu cuerpo... las ideas cada vez son mas idiotizantes... El mundo va difuminando la estela de los hechos, las mentiras parecen tan reales que ya nadie podría decir, nadie podría contrariar. Los pasos se borran sobre la arena, el viento juega en tu contra. Las sonrisas se deforman en mejillas rojas y ojos caídos. El valor de la existencia se está reduciendo hasta puntos insostenibles, radical con lágrimas parece una formula perfecta, si es que fueras de piedra. Las palabras atormentan, sólo ahora te das cuenta de su perverso poder de destrucción... el momento obliga a desaparecer... correr, reír, decir... amar... la última vez que el corazón escuche sus latidos... el resto será un sin sentido de vivencias opacas.

Hay dolores que sobrepasan lo humanamente posible... dolores que te dan vuelta el rostro... que destrozan todo lo bueno que va quedando... dolores que aumentan las razones... que debilitan pasiones... que atoran martirios en los ojos.
Sería innecesario meditar lo irracional que es sentirte... lo inmoral que es amarte...lo idealizado que está tu ser dentro de la caja mental... volver por los caminos recorridos... amarte cada vez más en la ausencia... registrar las sonrisas de tu boca en los dedos... emigrar hacia zonas aún sin conocer.

"CREER QUE LA ESPERANZA ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE...creer en mentiras..."

Muy parecido al Amor en extinción...

Cuando te aferras a algo que está a punto de caer lo más probable es que morirás... miles de veces te arrepentiste, pero eso no bastó!!!!!!!!!!!... los cambios cuestan más cuando llevas la gigantesca carga de tu existencia a la espalda. Ahora nuevamente te obligan a cerrar un corazón partido en dos... doblándolo en minúsculos pedazos, temiendo perder uno...

Tu cuerpo ya no volverá a vibrar... no existen un brillo especial en sus ojos...

El dolor de sentirse sola, pero que ahora sea de verdad... ERA LO QUE TE ATORMENTABA... los fantasmas del pasado... el que no le importes al punto de enloquecerlo... el quedarte sola... el temer a que tu amor sea vomitado... llorar como hace mucho no lo hacías...perder el sentido en todos los significados posibles...querer guardar rencor...pero tener la imposibilidad de odiarlo.

Tu cuerpo ya no volverá a vibrar... no existen un brillo especial en sus ojos...

Nuevamente viviendo de los recuerdos...amando su aroma que se expande hasta perderse... amando sus besos que se apagan hasta secarse... amando sus caricias que se ponen cada vez mas ásperas... todavía queda algo... pero muy parecido al amor en extinción. Podrías prometerle el mundo, podrías cambiarte el corazón para ofrecerle uno nuevo, pero él no volverá... aquel muchacho de la escalera bajo la lluvia.

Tu cuerpo ya no volverá a vibrar... no existen un brillo especial en sus ojos...

Pretendes que yo viva mientras piensas... creyendo que al volver todo será mejor... para tí, para mí... quién vale más... nadie es el mismo después de la terapia de llantos... la espera es algo que no se me da muy bien... y sigues intentando... el dolor va calando dentro del alma... y se va apagando... cambios... cambios...

...mientras se hace cada vez mas difícil amarte completamente...sola.

Con todo respeto...

Extirpando lo que queda... corriendo bastante lejos en la fría humanidad... te queda poco de esa carne roja... queda simplemente la minúscula parte del recuerdo.

¡CUIDADO!

(...) todo lo que diga puede ser usado en su contra, todo lo que piense puede ser "hackeado"... todo lo que mastique puede terminar vomitado(ado...ado...ado).

La invaluable sonrisa de quien no te comprende... de quien te critica... CONSTRUCTIVAMENTE...
Evitar lo inevitable... seguir sonriendo... cortar la respiración a ratos.

¡CUIDADO!

(...) los deseos a veces se hacen realidad... injustificable necesidad de besarlo... atrapar entre tus brazos un trozo de la felicidad que de a poco se te está escapando...

1,2,3...

Eres mi placer culpable favorito, con quien malditamente sueño y quien ocupa más de los pensamientos que debería. Por ti cambio el rumbo... creció un ideal... amaneció. Lástima que hay cosas que jamás serán, porque la aberración existe... Tengo ganas de reír de la desgracia ajena, porque como dicen es justo y necesario. No quiero utilizar palabras... NO QUIERO!!
Sería interesante poder seguir ese consejo... "vive la vida, después de esto no hay nada"... pero nada es tan sencillo, al menos para mi. Evidentemente me gusta complejizar todo y llevármelo a mi laberinto... así las ideas surjen más escandalosas, más excitantes... sobre todo junto a las ventanas de algún bar. Me da risa al punto que llegan mis obsesiones, a veces pienso que estoy enferma, porque no es normal, sano, ni existen películas sobre sobre el tema... quizás todo lo raro que descubro en mi es la idiotez... Se que probablemente nada sea real, y que todo lo que esperaste no valga la pena, porque nada es real, porque me cuesta creer, porque perdí la fe... Pero precisamente por esa forma de aparecer y desaparecer... es por la que volveré a desaparecer y aparecer... siempre en la ventana de algún bar... corriendo, corriendo, girando, girando...

Cada caída aún duele...
equivocarse y ser consiente de ello,
probablemente, es lo que acaba con
mis sonrisas.
Sentirse inmensamente triste...
Infinitamente sola.

Eternidad de pensamientos atados
¿vamos riendo?¿voy riendo?
queda muy poco de nosotros...
pensando en los placeres de la inocencia
aclarando que la mutación de caracteres
parece inminente...
imaginando que no haz recorrido
trecientos sesenta y cinco días al cuadrado.
"YO SERÉ MI JUEZ MI VERDUGO..."
Avanzas medio para atrás, un poco más atrás...
La respiración se entrecorta
porque no te quedan sueños...

Fragmento minúsculo de mi mente... (02)

Me he propuesto no sentir... pero no, no es tan posible, dentro de mis posibilidades, momentáneamente estamos en proceso de fingir... (no te preocupes, no hablo de cuanto te amo, porque eso no esta en discusión, es un millón multiplicado infinito)... El día que deje de ser masoquista sonreiré con ganas, me fumaré una caja de cigarros y quizás esté sentada delante de mi mejor amiga o mi amado, con una copa (para adjuntarle un poco de nobleza a esos vasos plásticos de los bares) entre manos... Creo que me gusta purgar mis culpas con un poco de llanto, con un poco de eso que se llama "sentirse la víctima"... quizás los sucesos de mi historia llamada vida no sean tan justos como esperaba, quizás ni tenga recompenza, pues no estoy dentro de una película, ni de un libro, aunque me considero un personaje... dentro de mi cabeza, porque no soy tan importante, ni tan infame, ni tan heroína. Mi vida sería más sencilla si todos los días me sintiera plenamente desgraciada y el influjo del virus o bacteria que ataca mi cuerpo me diera esta inspiración malditamente melancólica para poder escribir algo que a mi me guste, tanto como esto. Aunque también mi vida sería más sencilla si existiera un perfume sin fin, si no existiera la carne, si la plancha no quemara el cabello, si la pintura se pudiera tatuar en la piel, si nadie nos discriminara, si dormir no fuera necesario, si dormir pudiera durar más, sin horarios, sin responsabilidades, si pudiera borrar los errores, volver atrás, construír más, sin el maldito pan, sin las calorías, con más tiempo contigo, con menos enojos, sin las enfermedades, sin las resacas... etc., etc., etc...
Me agradaría sentirme genial más seguido... me agradaría terminar de leer los poemas de Lira, y que un profesor me entregara luego esas fotocopias... es intesante esa loca idea que me surgió al pensar en la esquizofrenía como fuente creadora e inspiradora... que miedo...
Las películas de horror, terror, gore... han abierto una puerta mucho más pura de lo que creía a mis pensamientos, y me han hecho sentir buena persona :D... Gracias muchas gracias... lector (yo) por inmiscuirse nuevamente en mis pensamientos...

No lo entenderías...

El éxtasis que me produce la emoción fugaz...
no lo entenderías.
La sonrisa que me provoca la magnanimidad de "esas palabras" saliendo de tu boca...
no lo entenderías.
El retorcido regocijo de sus poemas en mi mente...
no lo entenderías.
La necesidad completamente justificada de mi cosmos frente al tuyo...
no lo entiendes.
El vasto enredo y desordenado compás de mis pensamientos...
no lo entiendes.
[La tenue ilusión y la descontrolada emoción que me controla...
no habría caso tratar.] (el verso sobrante, altamente importante)
El recorrido de mis ojos por tu cuerpo y el desear no apartar jamás esa imagen...
no lo entiendes.
La sensación de que voy al borde y caigo, y estás tan lejos...
no lo entiendes.

Caminas siempre al borde,
con la sonrisa a cuesta,
semi fingida, semi torcida...
sintiéndote un extra,
un títere propenso a actuar cuando lo dejan...
Estará permitido amarte tanto,
¿me permites amarte tanto?
Desearía tener la órbita en tu cabeza...

Suelen existir días malditos, donde todo es de un tono semigris, y si... blablabla, es lo mismo... pero al menos suelen existir para mi... dejo registrado que los ODIO.
He pensado que quizás mi problema sea la inconstancia, ese ir y venir fugaz de todos mis sentimientos o el imbécil titubear, lo cierto es que es probable que en cinco segundos vuelva a rodar del ojo a los labios... porque tengo miedo de todo aquello que no pude hacer, de toda esa vida inconclusa, y sé que sería mas feliz si hiciera como que no me importa, pero me asumo cobarde, me asumo sensible, me asumo media podrida, sin muchas ganas, bien callada con lo trascendental.
No me gusta saber que nada es para siempre, que todo siempre es tan frágil y que yo soy tan torpe... para comenzar podría dejar de llorar con las películas, podría dejar de proyectarme a mañana, podría dejar de ser tan ilusa y compleja, pero aquí estoy respirando, probablemente sean palabras cargadas de un sentimentalismo hormonal, estoy harta de sentirme atada a este cuerpo... y de no poder expresarme como deseo... el sin sentido es lo que me mata... lo que me mató aquel día, porque...sí, no quiero olvidar(lo) me cuesta olvidar (lo), me cuesta avanzar... y no me importa... no sentiste, no lloraste, no te desvelaste... no sangraste... no (re)marcaste la incipiente arrugar... tu piel inmaculada... maltratada, crucificada... y siempre todo se resume... tu vida se resume... y lo que te motiva a comenzar... termina por resumirse... todo lo que sale de tus letras sabe a basura... para tí.

Si corres es probable que te cueste reír y volver...
soberana interrumpida.
Un corazón vaciado sobre la cocina
desolado en un vaso
tirado, rebotando sobre su rostro...
Delicioso reverso.
¡CORRECCIÓN! esa eres tú, no ella.
Revolviste la hormona y un poco de neurona,
lloraste sangre por el ombligo,
pisaste esa mesa, caíste y volviste a caer,
pero te aburrió esa media tarde bajita,
el volumen cerebro-musical aumenta,
y necesitas su cuerpo grande.

Fragmento minúsculo de pensamiento...

Tu equilibrio emocional se ha ido distorcionando con los años, nunca terminas bien y siempre empiezas todo mal... y ya sabes como terminará toda esta historia. El sin fin de veces que haz hecho llorar, es el karma que te persigue y desencadena en tus propios ojos. Cada vez que das un paso, retrocedes dos, porque quizás naciste algo estúpida. ¿De que te sirve tanta teoría si cuando la necesitas se evapora?, reutilizar las hechos pasados, sería una buena forma de llevar a cabo la experiencia... tú vida no puede seguir patinando. El vaivén del corazón no puede seguir manejando la angustía que te rodea. El problema que tú tienes se llama amor, o tienes mucho o nadie te conforma. El drama surge cuando las voces que rondan tu cabeza comienzan a darte lecciones de moral, qué moral... Después de todos estos años viviendo en la injusticia al lado del diablo, ya no existe moral establecida, todo se rige por otros canones, una ley emocional muy diferente a la del resto. Si las luces se apagan, puedes volver a encenderlas, pero no es igual... el lapso de tiempo que se perdió ya no lo puedes volver a recuperar... por más relativo que sea el paso del tiempo... es lo único que te controla... es lo único que pierdes, es lo único que te marca las arrugas en tu rostro, para que la próxima vez que te mires al espejo veas cuanto tiempo estás perdiendo... Creo que dejando las moralidades a un lado, es hora de vivir tú vida. Podrías dejar de pensar en no querer dañar, ya lo haz hecho bastante, quizás podrías dejar de pensar banalidades, y comenzaras a desplegar más la mente, hay muchos más sueños que el amor.

¿Rumbo?

Hay curvas que no quieres esquivar,

porque no quieres...

ASÍ ES TU VIDA.

Conoces todos tus pecados

por eso volveras a partir...

MAL PARADA.

Tanto tiempo pensando

te acortó la vida

por eso aún sigues fluyendo,

SIN DIRECCIÓN.

El olor se expande con

putrefacta dulzura...

cierras los ojos y todo se apaga.

Sin poder escuchar sus pasos

absorves un poco de miedo,

escandaloso placer.

Ella nuevamente se descontroló

y lo ocultó,

Ella nuevamente se descontroló

y lo purgó,

porque cuando cierras los ojos

no hay nadie.

Sin volver a creer,

sólo mueres un poco más.

Allá lejos brilla la luna

entre miles de fantasmas.

Sonries al conocer el mal

sin fuerza, ni corazón.

.

EXTRAÑAMIENTO

dramático

de tu CUERPO

frente a mis

OJOS,

en SILENCIO...

Sin rostro

Si se apaga no había nada,

sin rostro siempre se marcha...

tira todo atrás.

La deriva se presenta

deliciosamente vacía,

entorpece el plan.

Si se apaga no había nada,

nada que consumir

para que después existieran las cenizas.

Luego el viento levantará la nada

describiendo los encuentros imaginarios

en lugares imaginarios

de amor imaginario...

No es su culpa,

sin rostro siempre se marcha...

¡Niña! nunca está bien tu mente...

Ese mundo... si se apagó no había nada.

Te deja en la curva y desfila allá

un poco más allá.

No podrás escapar del cúmulo
de identidades,
y todo eso dentro de tu cabeza.
El caos gira pies arriba
inverso al reloj...
Prefieres mirar en la dirección de tus ojos
a recrear el dolor,
y te cansas de repetir la historia.
Quieres cerrar los ojos
por un bien mayor.
Las caricias y tus sentidos
se borraron junto con tus ideales.
Frias tardes esperan
matando el cuerpo de a poco
está desesperado por seguir a tu alma.
No tienes nada, te vas con nada,
queda el polvo que se esparce
por la tierra que odiaste,
por la tierra que te traga
y ahoga el corazón.
.

El espacio se reduce a mi
CAOS.
Tu existencia se reduce a mi
PENSAMIENTO.
Fluir resulta imposible.
.

PARA, ANALIZA Y ESCUCHA!
pero añade el "te" que le imprime tu sello.
La libiandad de tus palabras secas
sólo disfrazan el dolor,
el despecho que intentas ocultar...
SIN SONRISAS,
porque una multiplicidad de errores
TE ANIQUILA.

Atada, con pies y manos
pegados a la tierra progenitora,
repasando indeseadas películas...
en tu mente
llenas de inmaculados días
por borrar.
Atada, sin sogas ni dinero
al mundo de los cobardes
sin tortura más que la propia
llena de miedos
por borrar.
Atada, nombrando y desterrando...
.

Ojalá la vida tuviera un botón de retorno...
para volver a correr por tus calles.
.

Se ahoga el extremo cóncavo de tu corazón
y no piensas,
porque no se siente.
Estás atorada en la parte interior del
vaso de cerveza
que te ofrecen,
mientras sólo deseas consumirte
para que después
cuando pase el tiempo puedas llorar
o llorarás, dependiendo de la perspectiva.
Aun eres joven, te repites...
pero todo avanza más rápido
estás fosilizada.
Inconsciente extraído, reventado, pisoteado.
Recuerdos que no se deben recordar
pero están pegados a tu cara.
¿Necesitas aire?